Homer: Junge, du musst nicht unbedingt in meine Fußstapfen treten.

Bart: Keine Sorge. Ich benutz ja nicht mal gern das Bad nach dir!

Marge: Dein Vater wollte auch mal Polizist werden. Aber sie haben ihn nicht genommen, er war zu dick

Homer: Nein, bei der Armee fanden sie mich zu schwer. Bei der Polizei war ich ihnen nur zu blöd

Marge: Homie, willst du wirklich Grandpa für den Rest deines Lebens ignorieren?

Homer: Ach natürlich nicht Marge, nur für den Rest seines Lebens!

Homer: Wenn du nichts dagegen hast Marge, versuch ich mir gerade finanzielle Unabhängigkeit zu verschaffen

Marge: Mit Dosen voll Fett?

Homer: *ironie* Nein! Mit Ersparnissen und ausgeklügelten Geldanlagen! - Natürlich mit Fett!

Otto: Mein Name ist Otto - sauf dich blöd ist mein Motto

Hans Maulwurf: Mein Name ist Hans. Der Suff hat mein Leben ruiniert und ich bin erst 31 (!) Jahre alt

Homer: Ok, dass reicht. Geht beide auf euere Zimmer und verprügelt euch selbst!

Lisa: So ein fauler Vater

Bart: Kann nicht mal seine eigenen Kinder verprügeln!

Homer: Ahhh! Das ist das jüngsten Gericht! Schnell schaff Bart aus dem Haus bevor Gott kommt!

Homer: Ich hab gestern Abend in dem Tempel so einiges gesehen. Das war merkwürdig, eigenartig, krank, verdreht, ekelhaft und gottlos! Ich will mitmachen!

Typ: Orangensaft? Wohnen sie noch bei ihrer Mama?

Skinner: NEIN! Sie wohnt bei mir!

Grimes: Oh Gott - der frisst wie ein Schwein!

Lenny: Ich weiß nicht. Schweine kauen mehr. Während er schlingt wie ne Ente

Jimbo: Oh Mann - du hast ein Mädchen geküsst! Du bist sowas von schwul!

Bart: Hey Leute! Bevor ihr es gerüchteweise erfahrt. Ich bin in Australien wegen Betruges angeklagt!

Homer: Haha! Seht mal, der Junge hat nen Busen! Wer hat ein nasses Handtuch? Komm her du Sahnebutterhupfdole

Uter: Jag mich nicht. Ich will nicht laufen! Ich bin voll mit Schoki!

Bart: AAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhh! Ach Dad. Ich bin zur Zeit übernervös! Ich wär dir sehr verbunden, wenn du nicht schreiend in mein Zimmer stürzt und ein Fleischermesser schwingst

Homer: Ich würde meinen Erstgeborenen verkaufen!

Bart: Hey!!!!

Homer: Du tust was dir gesagt wird

Lisa: Wie bringt man einen Jungen bei, dass man kein Interesse an ihm hat?

Homer: Ich kenn die Sprüche alle. Ich mag dich als Freund. Wir sollten uns unter andere Leute mischen. Ich nix sprechen dei Sprach. Oder wenn das nicht hilft. Neun einfache Worte: Ich bin nicht lesbisch, aber ich lern es noch

Abe: Homer! Du bist dumm wie ein Esel und zwei mal so häßlich. Wenn ein Fremder dich anspricht und dich mitnehmen will nimm die Gelegenheit war.

Marge: Du bist so niedlich, wenn du um Sex bettelst

Marge: Ich finde es fabelhaft, dass sich dein Vater auf seine alten Tage in meine Mutter verliebt hat

Homer: Wenn er deine Mutter heiratet Marge, dann sind wir Bruder und Schwester!Und dann unsere Kinder?! Das werden Horrorwesen mit rosa Haut, ohne Überbiss und mit 5 Fingern an jeder Hand! AHHHHHH!!!

Bart: Kann ick die Penne morgen blau machen, mir tut die Wampe weh!

Homer: Und ich bin weiß Gott nicht leicht zu beeindrucken! WOW!!! Ein blaues Auto!

Homer: Marge, dann lass wenigstens den BH weg! Befreie die zwei süßen Möpschen!!! Freiheit für Springfield!

Abe: Es war die Aufgabe deiner Mutter dir einen Namen zu geben und dich zu lieben. Ich war nur dazu da dich zu verprügeln!

Smithers: Wo bringen wir den Atomabfall diesmal hin? Auf den Spielplatz?

Burns: Nein. Ich weiß nicht. All die glatzköpfigen Kinder erregen langsam Verdacht!

Bart: Gott beschütze Mum und Dad und Lisa und Maggie. Aber bitte Gott, töte Tingeltangel Bob

Marge: BART! Nicht!

Bart: Entweder ihn oder mich oh Herr!

Marge: Wie kannst du nur Gott bitten jemanden umzubringen?

Homer: Ja! Mach die Dreckarbeit doch selbst!

Moe: Sag mal Barney, erinnerst du dich als ich gesagt habe, ich müsste deinen Barzettel hier an die NASA schicken um ihn zu berechnen?

Barney: hahaha! Ja, natürlich, wir haben alle herzlich darüber gelacht!

Moe: Heute haben sie endlich das Ergebnis geschickt. Du schuldest mir 70 Milliarden Dollar

Barney: Hä?

Moe: Halt, nein hier moment. Das ist für das Voyager-Raumschiff. Ähm - deine Rechnung beträgt 14 Milliarden Dollar

Barney: Ich hab aber nur 2000 Dollar

Moe: Das ist wenigstens schon mal die Hälfte

Marge: Vielen Dank, dass Sie uns helfen Reverend. Sie haben sicher noch nie eine Hindu-Eheschließung vollzogen

Lovejoy: Na und? Christ ist Christ!

Homer: Nennen wir sie einfach - Mr. X und Mrs. Y. Jedenfalls sagt dieser Mr. X dann: "Marge, wenn das deinen Motor nicht auf Touren bringt will ich nicht Homer Simpson heißen"

Barney: Hilfe! SOS - Der Maschinenraum hat ein Leck und läuft langsam voll mit einer klaren, nicht alkoholischen Flüssigkeit!

Homer: Du meinst Wasser?

Barney: Ja! Genau!

Moe: Homer, du bist mit deiner Tochter hier nicht mehr willkommen. Barney, zeig ihnen den Ausgang!

Barney: Hier gibts nen Ausgang?

Ned: Mein Name ist Ned. Seit meinem letzten Schluck sind 4000 Tage vergangen. Das war damals mein erster und letzter Brommbeerschnapps *in Erinnerung schwälgend

Maude: Ned, hast du heute "Madame Benimm-dich" ausgeschnitten?

Ned: "Madame Benimm-dich" ist eine langweilige, alte Henne!

Ned: *schnief* Ich war mehr Tier als Mensch

Moe: Du kommst wieder, und du, und du ...

Barney: Sicher komm ich wieder, ich würd gar nicht gehen, wenn du nicht zu machen würdest.

Homer: Wir brauchen ein Ersatzskelett! Bart, zieh dich aus, bis aufs Skelett

Homer: Ich liebe diese faulen Samstage!

Marge: Heute ist Mittwoch!

Homer: AH! Die Arbeit!

Homer: Ich liebe diese echten Samstag, die sind so entspannend. Und nicht den falschen Samstag, der mich fast meinen Job gekostet hätte!

TV-Moderator: Eddi und Lou, nennt mir bitte euere Nachnamen

Eddi: Wir haben keine, wir sind wie Cher.

Bart: Dad, ich gebe zu, ich habe Probleme, aber Tabletten und Drogen sind keine Lösung!

Homer: Wieso nicht?

Lisa: ZOMBIEEEEEEEEEES!!!!

Bart: Lisa! Bitte! Sie hören es lieber, wenn man sie "Vermindert lebende" nennt

Bart: Dad, du hast "Zombie-Flanders" umgenietet!!!!

Homer: Ach? Der war ein Zombie?

Marge: Homer, wir müssen etwas unternehmen! Heute saugt er den Leuten das Blut aus, und morgen fängt er noch an zu rauchen!

Abe: Schnell! Wir müssen den Jungen töten!

Marge: Woher wisst ihr, dass er ein Vampier ist?

Abe: WAS? er ist ein Vampier?? AHHHHHHHH!!!

Nasa-Typ: Ach und Mr. Gumble. Solange das Training läuft gibt es KEIN Bier!

Barney: WAS? 3 Wochen lang nur Wein? Da dreh ich bestimmt durch!

Marge: Ich möchte bitte nur eine Tasse Kaffee

Australischer Barmann: Also'n Bier

Marge: Nein, ich hab Kaffee gesagt

Australischer Barmann: 'n Bier?

Marge: Ka-ffee!

Australischer Barmann: Bi-ier

Marge: K - A ...

Australischer Barmann: B - I...

Homer: Der traurigste Tag meines Lebens war, als ich merkte, dass mein Vater mit mir nicht mehr mithalten konnte. Und Bart hat diese Erfahrung schon mit 4 gemacht.

Moe: Oh, Mann, da kommt die Fritöse. Ha ha, gebraucht gekauft von der Marine! Da drin kann man einen Ochsen in 40 Sekunden Blitz-fritieren!

Homer: In 40 Sekunden? Ich will ihn JETZT!

Homer: Junge, eine Frau ist zu vergleichen mit einem - mit einem Kühlschrank! Sie sind 1,70 groß, wiegen 200 Pfund, Verbreiten Eiseskälte und... oh, Augenblick! Eigentlich kann man sie doch mehr mit einem Bier vergleichen! Riecht gut, sieht gut aus - und man schickt seine eigene Mutter weg um eins zu bekommen!

Lenny: Nicht zu fassen. Jetzt verbringe ich meinen freien Samstag damit Müll aufzusammen - die Hälfe der Flaschen sind nicht mal von mir

Burns: Ich möchte diesen Brief ans preußische Konsulat in Siam schicken. Per Luftpost. Ist es zu spät für das halb 5 Drehflügelflugzeug?

Postbeamter: Ich seh mal in die Betriebsanleitung nach.

Burns: Diese Unwissenheit!

Postbeamter: Das Buch hier muss veraltet sein! Ich finde weder Preußen, noch Siam noch ein Drehflügelflugzeug!

Bob: Eine Luftfahrtshow? Welche Runkelrübe von Hinterwältler lässt sich den davon noch beeindrucken!?

Familie Simpson: Hey! Eine Luftfahrtshow! Wow!

Homer: Ich bin so klug! Ich bin so Klug! K-L-U-K!

Homer: Lisa, Vampire sind Fabelwesen so wie Elfen, Gremlins und Eskimos.

Lisa: Ich bin ein Zombie!

Homer: Nein, dass ist nicht wahr! Du bist ein richtig süßer Käfer!

Lisa: Ach, sowas sagen Väter immer!

Homer zu Abe: Bin ich ein richtiger süßer Käfer, Dad?

Abe: Du bist ein richtig verklebter Mauleselhintern!

Homer: Na bitte! Da siehst dus!

Lisa: Dad hat immer unheimliches Pech wenn er trinkt.

Homer beim beichten: Also dann wollen wir mal loslegen: Ich hab einen Poppel an ihr Hemd geschmiert, einen Hund mit einer Katze zum Knutschen gebracht, einen festmontierten Fernseher aus dem "Holiday Inn" geklaut, die Frau in "Der weiße Hai 2" begehrt, einen Kellner belogen, 8 Milliarden Mal masturbiert und ich habe nicht vor in Zukunft mit dem Masturbieren aufzuhören.

Homer liest in der Zeitung: Ah, dass morgentliche Horroskop:Heute wird es wieder einmal ein Tag wie jeder andere!" - "OHNEIN! Es wird wirklich immer schlimmer!

Bart: Wow, Im Showbuiness arbeiten ist wie ein Traum. Wir haben ein verdammtes Glück, was?!

Typ: Ich wünschte ich wär tot!

Krusty: Ach was, hör nicht auf ihn Kleiner! Dashier ist eine echte Traumfabrik! Der Geburtsort von Magie und Verzauberung! Und jetzt geh und mach mein Klo sauber!

Homer: Oh mein Gott, Außerirdische! Fresst mich nicht, ich habe Frau und Kinder! Fresst die!

Burns: Da ist ja auch der gute Bert!

Bart: Bart!

Homer: Sei nicht so vorlaut Bert!

Terri: Sie hat Nelson beobachtet.

Klasse: Lisa liebt Nelson!

Milhouse: Ist garnicht wahr.

Klasse: Milhouse liebt Lisa!

Jeany: Ist garnicht wahr.

Klasse: Jeany liebt Milhouse!

Uter: Ist garnicht wahr.

Klasse: Uter liebt Milhouse

Krabappel: Kein Mensch mag Milhouse!

Marge: Homer? Hier ist ein Mann, der glaubt, dass er dir helfen kann!

Homer: Batman?

Marge: Nein! Er ist Wissenschaftler!

Homer: Batman ist Wissenschaftler!

Marge: Es ist NICHT Batman!

Marge: Ich lasse meine Kinder nicht die ganze Nacht allein in der Kälte auf einer gefährlichen Straße sitzen! Homer, du gehts mit!

Homer: Oh! Warum nehmen sie nicht ne Waffe mit?

Lisa: Mum! Da kommt ein widerlicher Gestank aus dem Keller und es wird viel geflucht - aber Dad ist oben!

Ned: Bei mir? Aber was würden die Nachbarn denken?

Lisa: Wir sind doch die Nachbarn - und wir denken nicht!

Abe: Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber ist kein Porno-Star!

Bart: Lisa! Es ist 6 Uhr morgens! Es ist was passiert - Dad ist tot!

Bart: Hey, wieso hat sie ein Pony gekriegt?

Homer: Weil sie mich nicht mehr geliebt hat!

Bart: Ich lieb dich auch nicht! Kauf mir ein Moped!

Homer: Ich weiß aber, dass du mich liebst! Also kriegst du gar nichts! HA HA!

Bart: Warst du genauso mies drauf als ich unterwegs war?

Homer: Ich hab damals mehr gekotzt als deine Mutter!

Marge: Interessierst du dich den für etwas was Dad macht?

Lisa: Nein! Wir haben mal Wettrülpsen gemacht, aber aus dem Alter bin ich raus.

Marge: Als wir geheiratet haben, wusste ich dass mich kein Luxusleben erwartet.

Homer: Und dieses Versprechen hab ich gehalten!

Homer: Warum glaubst du, schlafen deine Mutter und ich in ein und demselben Bett?

Bart: Weil wir arm sind?

Homer: Haaaaaar genau! Und wir sind arm, weil wir Kinder haben!

Lisa: Wie viele Feste, entspringt auch der 1. April heidnischem Ursprung

Homer: GOTT segne diese Heiden

Homer: Wenn ihr gute Noten habt, gibt es Pizza.

Bart: Und wenn wir schlecht Noten haben?

Homer: Hmm, mal sehen... Gift!

Homer: Tut mir leid, manchmal glaube ich, wir sind die schlimmste Familie in der ganzen Stadt.

Marge: Vielleicht sollten wir in eine größere Stadt umziehen.

Lisa zu Homer: Gib Grandpa eine Chance! Die Statistik beweißt, dass alte Menschen genau so gut fahren wie schlafberaubte Affen!

Bart zu Marge: Kauf mir Bonestorm oder fahr zur Hölle!

Marge: BART!

Homer: Junger Mann! In diesem Haus wird ein Wort benutzt das heißt: Bitte!

Homer: Ja, ein wunderschönes Haus. Wenn Lisa und Bart eines Tages verheiratet sind wird es ihnen gehören.

Bart und Lisa: Igitt!

Marge: Du meinst, wenn sie jemand anders geheiratet haben.

Homer: Gut, aber ich bezahle nicht 2 Hochzeiten!

Marge: Homer, dein Hintern hat mich gerade auf eine wunderbare Idee gebracht!

Homer: Ja, dass kommt vor.

Moe: Barney, klau kein Bier während ich weg bin!

Barney: Wofür hälst du mich eigentlich, einen krankhaften Schlucker? OH! Jemand hat Bier in den Aschenbecher verschüttet *gluck*gluck*

Homer: Wir haben dir genug da gelassen, dass du nicht verhungerst!

Grandpa: Oh, dankeschön!

Homer: Ich hab mit der Katze geredet!

Homer: Marge, ich schwöre dir, ich hab sie nicht angerührt. Du kennst meine Schüchternheit - ich bring nicht mal das Wort 'Tittenmaus' raus ohne wie ein Schulmädchen zu kichern *hihi*

Lisa: Ich mag dich ja auch, Milhouse. Aber nicht auf die Art. Du bist für mich so was wie eine große Schwester.

Milhouse: Ach, warum sagen das immer alle zu mir?

Carl: Homer, du solltest einen Arzt aufsuchen. Ein gesunder Mensch kann so einen Gestank nicht produzieren!

Chief Wiggum: Meine Frau sucht einen Badeanzug in dem Sie nicht aussieht wie ein Ackergaul - also bleib ich hier wohl noch eine Weile sitzen!

Lisa: Du hast zu unserer Kultur beigetragen!

Homer: Das war keine Absicht!

Lisa: Nein nein! Das ist was Gutes!

Homer: Oh zum Glück! Das macht meinen stinkbesoffenen Auftritt beim Vater-Tochter-Fest wieder wett!

Lisa: Das Fest ist erst nächste Woche!

Homer: Tut mir leid. Aber du kannst die Zukunft nicht ändern

Chief Wiggum: Dann besorg dir doch eine, die man aufblasen kann. Aber achte darauf, dass es auch ne Frau ist, denn mir ist da mal passiert...

Homer: Alle Eltern haben nur den einen Wunsch - Ihre Kinder zu überleben.

Homer streitet mit Marge: WAS?! Soweit ich mich erinnere, hast du mich gebeten so fett zu werden!